Dezembro.

O que vem a sua cabeça quando pensa em ''Dezembro''? Como palavra e também como mês? Na minha vem um monte de imagens dos dezembros anteriores, o que me deixa nostálgica e com vontade de por meu cérebro pra reiniciar (mas isso não é possível), o que me deixa com mais pensamentos idiotas na mente. Eu não sei se esse mês pode me surpreender mais, eu realmente não sei. Sempre tem algo ou ''algos'' sem nexo pra acontecer durante ele.  Eu não tenho absolutamente nada de tão legal assim pra te contar sobre minha vida nesse mês, desde sempre. Eu preciso mudar isso. Vou lhes contar em uma, ou umas terrível/terríveis crônica/s (assim como em todas as que escrevo),fatos muito desagradáveis que me ocorreram nestes tais meses de minha vida e o que pretendo fazer para mudar este.

 Tenho exatos 30 dias, contando desde já pra mudar meu dezembro. Fazer deste único, e no ano que vem poder me recordar de algo bom nesse mês, mas não sei o que fazer, porque continuo com a mesma vontade de mudar essa história, mas também continuo com a mesma desanimação. Dai eu penso: ''O que eu quis fazer o ano inteirinho mas não fiz por falta de tempo ou coragem?'', Eu quis tanta coisa, eu vivi o ano querendo, mas não fiz quase nada que eu realmente queria, não fui sequer ao teatro. Eu posso mudar tudo isso em 30 dias, apenas isso, eu posso, e é o que estou mentalizando neste exato estante, eu tenho que fazer por minha saúde mental, por meu dezembro quase perdido sempre. Sem essa de ter que ficar em festa de família, ou de ter que aturar gente chata no amigo oculto, eu vou fazer o que eu quiser. Comparando com minhas ideias do dezembro passado que fiquei assistindo ''Barbie em a Canção de Natal'', sozinha no sofá a noite e de tarde tirei um cochilo na laje, quero dizer que se eu seguir minhas novas ideias vai dar tudo certo. 

 Você deve está se perguntando o por que de tamanha vontade, e acredite, eu também. Mas hoje enquanto lia um livro que recebi da amiga da minha irmã vi que no dezembro existem milhares de coisas boas a se fazer, eu só não sabia, eu realmente não sabia que eu poderia mudar o que eu quero, e agora eu sei que eu posso, não tudo, mas tudo aquilo o que eu sou.

Com toda minha preocupação com os outros, tanta preocupação que me afogo, tenta ser feliz este dezembro, faça dele especial, desordena sua mente, faz uma busca em você pra ver o que tanto quis mas não fez. E faça!

Uma panaca ou uma pessoa boa?

 Oi pra você que assim como eu não tem nada pra fazer, eu até tenho, mas não vou conseguir enquanto de algum jeito dizer o que estou sentindo; o que me leva a achar que sou uma panaca, não só por isso, mas por achar que alguém algum dia vai me amar e se importar comigo. É, esse é o problema, o que há de errado com vocês? Já se perguntaram? Por que vocês saem machucando os outros? Eu juro que queria saber. Juro mesmo. Eu não aguento mais tanta gente vindo me abraçar e dizer que se importa quando estou doente, ou quando estou triste, ou seja sempre. Estou cheia, tanto que nem consigo mais falar com ninguém sobre isso. Só venho aqui na net mesmo, porque pessoalmente não sai nada. E sabe, estou evitando mesmo contar o que sinto, porque no fundo ninguém vai se importar, cara. Desde muito cedo eu tenho problemas de saúde, mas eu consegui resistir até os mais graves, e nada nunca me afetou como agora, como as pessoas, eu não deveria me importar, mas eu não consigo, eu me importo com as pessoas que eu gosto, e eu fico tentando provar pra elas das maneiras que posso, e elas só fingem, tão mal que consigo perceber que estão fingindo. Enojada de todos os que mentem. Sou explosiva, não sei me comportar, sou sincera demais, amo demais, me importo demais... Esse exagero de tudo em mim tá me matando. E eu ainda acho que meus ''bons'' exageros causam bem a muita gente, sim causam, eu adoro quando posso ajudar alguém, quando faço alguém rir, mas não faço isso com todo mundo, é algo que faço pra quem eu amo, mas essas pessoas que eu amo tanto não estão nem ai pra mim, sinto que absolutamente ninguém nunca vai está do meu lado quando eu precisar. Esses dias tenho chorado, até conseguir dormir, hoje não vai ser diferente. Eu ando me dopando de novo, isso não faz bem ao meu coração, meus batimentos diminuem e aceleram o tempo todo, mas nem eu e nem ninguém se importa. E isso me acalma, então preciso me dopar. Eu queria vim aqui e contar como minha vida seria interessante, contar sobre viagens, amigas novas e sobre unhas legais, não é sobre isso que as meninas da minha idade fazem? Mas me desculpe se essa é minha realidade é essa, se vivo com problemas, seja de saúde, mental ou familiar. Me desculpem por não sorrir com suas piadas, me desculpem por não poder tratar melhor vocês, mas esse é o meu jeito, estou presa a ele, acho que não posso me soltar, mas mais uma vez me desculpem por tudo o que lhes causei. E de vocês eu só espero uma coisa: sejam sinceros comigo.

O que eu quero fazer.

                Eu e a minha mania chata de ficar planejando o futuro.

  Essa semana na escola eu tirei umas conclusões loucas enquanto a professora chata de ciências falava alguma coisa sobre a arrumação da sala, eu sempre paro pra pensar coisas inúteis ou úteis quando ela resolve dar sermão, só ela não, quando qualquer um resolve falar algo que não quero saber. 

A primeira dessas é que quero escrever sobre as Torres Gêmeas, eu quero escrever um livro, o que vai me fazer viajar para Manhattan, ficar muito tempo pesquisando, lendo sobre o que houve lá e etc, isso é uma coisa que tenho vontade de fazer. E penso nisso seriamente. 

A segunda é que quero muito viajar para Liverpool, eu quero tanto isso que nos últimos dias tenho ficado horas imaginando como será essa viagem, eu sou beatlemaníaca - vamos fingir que ninguém sabe disso - e quero muito andar onde viviam meus quatro anjos.

A terceira é que vou precisar ser rica pra realizar as duas primeiras, então é bom eu ir estudar pra conseguir uma profissão que me deixe cheia da gana, se não vou ser alguma pessoa muito comum, continuar morando com meus pais até eles morrerem, ter um emprego chato que vou odiar, viver o resto da vida esperando promoções nas lojas pra comprar roupa, livro, cd e etc e a pior de todas, eu não vou conseguir ter a minha coleção de guitarras fodas.

''Ai meu Deus, ela não é normal''

Todos os miseráveis dias esculto ''ofensas'', - digamos assim - por ser ''diferente'', - deixaremos assim também. CANSEI! É, eu cansei. Olha aqui cara, eu não quero saber da sua vida, então não se mete na minha, seja você da minha família ou não. Eu esculto meu rock mesmo, eu gosto do que quase ninguém na minha idade gosta, mas o mais importante 

é que eu estou me descobrindo, e praticamente sozinha, com uma ou quinhentas doses de música e assim vou levando, mas o mais bacana mesmo é que não preciso da sua - nem da de ninguém -, opinião, pra viver ou me montar, então vai cuidar de você mesmo e vê se consegue fazer isso sem antes babar o ovo de alguém e ficar se importando com o que os outros dizem sobre você. Eu estou cansada de ser tachada de revoltada, maluca, estranha e etc, sim eu sou revoltada, com toda essa gente suja que nem você, suja da alma, suja do coração, sim eu sou maluca, não gosto do que você gosta e sim, eu sou estranha, mas eu, APENAS EU, tenho que me julgar, porque apenas eu tenho esse direito, você não. Você tem o direito de ir cuidar da sua vida, sem ficar prestando atenção na minha roupa, muito menos no que eu esculto. E se quiser achar algo de mim, problema teu, só não fica me contando, vê essa sua grande opinião cabe na sua bunda, se não couber come, ou faça o que quiser, só não venha me dizer o que acha de mim, já que não te perguntei. Obrigada, e espero que sue cérebro mal utilizado entenda a mensagem. 

Olá.

Estou sumida, e sei disso. Também apaguei meu ultimo texto, porque não gostei, mas hoje eu resolvi postar. Resolvi vim meio que ''vomitar'' palavras. Mas na verdade nem tenho muitas novidades. Eu parei de ficar absurdamente em casa, mas também não saio muito, ainda. Uma vez por semana, por ai... Mas esse não é o ponto disso aqui, se é que isso aqui tem um ponto exato, mas o porém da situação é que eu estou sentindo vontade de ficar sozinha, de ficar na cama o dia inteiro, (eu já tinha essa vontade, mas piorou), vocês devem pensar, ''minha nossa, que menina dramática'', mas eu também queria que fosse drama. Pena que não é. Pena que essa é minha realidade. Então minhas irmãs estão achando que sou retardada, ou estou assim por causa da doença nos rins, mas nem é por isso, eu simplesmente não tenho mais aquela tal de empatia incrível de antes, e sempre que estou em grupo me sinto ainda mais sozinha, no meu quarto, de porta fechada, com o som alto e caderno na mão me sinto melhor, porque eu não aguento mais andar em grupo, geralmente ando assim o tempo em que estou na rua, então sinto um enjoo dessa gente que fica rindo de tudo, sinto nojo do que elas fazem, sinto raiva fácil, e fico acumulando coisas das quais deveria ter me livrado a tempos. Isso literalmente, está me fazendo mal, eu não aguento mais. Sinceramente, toda a vontade de suicídio andou dobrando a algumas semanas, mas até que melhorou de uns dias pra cá. Quando resolvi escrever mais sempre que fico assim. Andei lendo, andei escrevendo e ouvindo música, coisas das quais estava me afastando, e estas são coisas que não sei viver sem. Mas enfim, quero poder falar mais de alegria, eu juro. Por isso vou continuar em tratamento, e quando isso tudo aliviar eu vou arrumar o outro blog e postar coisas alegres.

Tristeza, tratamento e agindo antissocialmente

 Oi, eu não tinha do que falar, mas agora eu tenho. Obvio. Enfim. Eu deveria correr atras da felicidade, tentar algo novo, ou qualquer coisa que fosse me fazer feliz, mas não, eu não consigo, alguma coisa me faz ficar nessa droga de quarto o dia inteiro. E as vezes tento sair, mas sinto que preciso voltar pra me acalmar, eu preciso muito me acalmar, acabo ficando nervosa e desconto em quem não merece. Oh, eu apenas tenho que me desculpar com essas pessoas, a culpa nunca foi delas, nem de ninguém, a culpa é totalmente minha, só minha, e então procurei leituras sobre isso, procurei me informar sobre o maldito tratamento, e nele diz que tenho que parar de agir antissocialmente, como fazer isso quando palavras bobas perfuram meu pensamento como facas? As pessoas podem não ver, mas eu me machuco fácil  então fico nervosa com o resto do mundo, pra não chorar na frente de ninguém, não demostrar o quanto estou mal, uso apenas a ferramenta dos blogs pra por isso tudo pra fora de algum jeito, e então eu preciso de um amigo espontâneo  que me leve pra fora de casa, que me mostre que la fora existe vida, sozinha não consigo, infelizmente sou uma idiota dependente, preciso de alegria, preciso de carinho, não preciso de namoro, não, queria me desculpar também pelos pedidos de namoro negados, a culpa não é de vocês meninos, é minha. Mas enfim, eu  aceito pedidos de amizade, e não é só você que vai ser o amigo, eu também pretendo cumpri meu papel na amizade, apenas te imploro ajuda pra sair disso tudo. Obrigada por ler meu desabafo.

Procurando a felicidade.

 Oi, eu não tinha o que postar, então não postei, agora tenho. Bom, vou falar um pouco mais sobre essa tal de felicidade, eu descobri que deixei algo roubar minha felicidade, deixei de querer ser feliz, e de algum modo eu finalmente consegui descobrir o que me arranca sorrisos, o que me faz bem. Eu estava deitada na minha cama, tentando dormir, tinha meio que me dopado, mas estava ciente de tudo, não estava nem um pouco fora de mim, eu pensei bastante no que fiz o dia inteiro, eu fui estive feliz por vários momentos do dia, e nem percebi. Descobri que o segredo da minha felicidade estava todo nas coisas bobas. Eu era feliz quando pegava meu mp4 e colocava algo dos beatles alto no fone, deitava e olhava pro teto, a coisa mais boba que eu fazia o dia inteiro me fazia sorrir, tudo que eu precisei pra encontrar um pouco de felicidade foi de mim mesma, estava tudo comigo, eu precisei apenas acordar de um sono chamado depressão. Eu ainda sou frágil, boba e as vezes me pego chorando por algo que nem eu mesma sei, eu me sinto mal por pessoas e outras coisas, mas aprendi tudo o que precisava para o agora, aproveitar os momentos que me fazem bem, as pessoas e tudo o que me arrancava sorrisos sem perceber. E devo finalmente ter aprendido como se faz isso, pelo menos assim posso ser feliz por alguns estantes, MUITO obrigada a quem esteve comigo por todo esse tempo, os que estão, os que viram e os que se foram, eu precisei e continuo precisando de todos da mesma forma, porque não mudei nada, apenas descobri como arrancar a felicidade que me pertence dos fatos.

Aprenda a viver.

 Aprenda que o que a Disney colocou na sua cabeça não existe, antes que quando você perceber já tenha se machucado demais com a realidade. A vida não vai ser boa sempre, e ela não é pra muitos, pensar nas outras pessoas não te faz o melhor, mas exercita o seu melhor. Olhe para o presente, se basei no passado e se prepare para o futuro, porque assim como ele pode não vir ele pode vir, e bem pior que o seu presente. Aprenda que o que você faz afeta o mundo de alguma forma. Aprenda que se preocupar não te faz nada menos que um ser bom, e ser um ser bom te faz maior que um humano sujo. Aprenda que as pessoas se tornam seres imundos se viverem por esse tal de ”conceito humano”, seja um ser diferente, seja bom, seja o que te faz sorrir. Acredite no que quiser, no que te faz bem, ame, sorria sempre, sorria mesmo quando tudo estiver mal, chore quando sentir vontade, aprenda que as emoções foram feitas para serem expostas. Aprenda a amar, porque isso vai ser útil. Aprenda que viver por si não tem nada com viver só para você, suas escolhas mais bobas afetam as pessoas de formas terríveis, e ser independente não significa ser sozinho e egoísta. Aprenda que as escolhas são suas, os erros e as concernências também. Ah, não esqueça de aprender a aprender, isso vai ser útil também.

Felicidade.

 Então, oi. Eu queria muito tentar explicar o que parece não ter explicação de novo, e foda-se, eu vou tentar explicar do meu jeito. Eu queria explicar o que realmente eu acho que poderia me fazer feliz. Tudo o que eu ando pensando nesses dias é nisso, na possibilidade de encontrar a felicidade, e eu queria muito encontrar essa coisa logo, por que não conheço meus limites. Eu me lembro de algumas vezes, de vezes em que eu sorria de verdade, eu era feliz, eu podia sorrir por bobagens e fazer as outras pessoas assim também. Mas hoje mal posso rir de uma piada, e sinto-me piorando sempre. Então esses dias fiquei lembrando de coisas que eu fazia na infância, e sabe eu passava por momentos talvez piores que os atuais, e mesmo assim conseguia ser feliz de verdade. E quase sempre. Mas enfim, o ponto é que eu sonhava com algumas coisas, eu me imaginava em um apartamento pequeno, com um cachorro, talvez uns cinco, tomando uma xícara de chá, vendo um filme tosco com um dos cães no colo, eu teria amigas, eu escreveria meus textos, ouviria meu rock e seria feliz da forma mais simples possível. Mas eu esqueci o motivo de viver, e algumas pessoas me disseram que eu estou me inspirando demais nos meus ídolos, errado! Eles são meus grandes ídolos, mas eu não copio fatos, muito menos sentimentos, coisas que jamais podem ser copiadas, talvez fingidas, e eu sei o que sinto, absolutamente nada é fingimento, então... Infelizmente. Eu gostaria de ser feliz por mim mesma novamente, mas agora pra sorrir, pra ter forças de continuar nessa merda preciso sempre de alguém comigo, falando comigo, me acalmando e tentando me mostrar que um dia tudo isso vai valer, e sabe eu quero acreditar, mas eu me sinto como uma metal sendo puxada para junto de um iman , na imensidão escura, em um mar aberto, e isso que me faz sentir dor. Muita dor. E muitos podem pensar que é frescura, mas não, eu passo por momentos terríveis em casa, talvez eu não queira compartilhar agora, mas não são legais, nem um pouco. O foco não é esse, o foco é a felicidade, e o que vem junto com a mesma, eu quero esse pacote de felicidade, eu quero sentir novamente o que vivem apenas em minhas memorias, e simplesmente sorrir. Eu quero aguentar, eu quero muito, e estou gastando todas as minhas forças nisso tudo, e vou continuar gastando até eu conseguir, ou simplesmente não conseguir, mas eu juro tentar até o fim.

Amor.

 Eu sempre quis ser inteligente o suficiente para escrever sobre o amor, mas ele não é algo que se pode escrever nem falar muito, é algo que simplesmente é. E eu sou uma mortal singela, não sei ao exato o que ele significa, mas sei que ele apenas é. Talvez seja como a questão Deus, as pessoas inventam, mentem e etc, mas na verdade não sabem tanto quanto nós que preferimos não opinar.

 Mas eu tenho observado que ultimamente as pessoas não tem apenas feito isso com o amor, elas estão fazendo coisa pior, elas estão não só  questionando, mas elas tem ensinado que o amor vem da quantidade de dinheiro que possuímos, da quantidade de matéria que podemos comprar, elas não ensinaram que o amor é algo incondicional, e isso tem trazido maus ao planeta, fazendo mau para as pessoas, eu não queria ser ''pessoa'', eu queria ser um ser mais útil, menos isso que sou, mas se foi isso que eu me tornei, isso que estava pronto pra mim tenho que fazer direito. E é isso que todos deviam fazer na minha opinião. O amor não tem nada com o que eu tenho alem do caráter, o amor não tem absolutamente nada com o que você tem no bolso,e sim no seu coração, na sua mente. O amor é algo que realmente não tem preço, é simplesmente lindo, não importa de quem pra quem, seja de pai pra filho, quanto de namorado pra namorada, o amor precisa nascer na vida de todos novamente, a felicidade vem dele, e sem ele seremos ainda mais inúteis, faz um tempo que venho pesquisando sobre amar, e eu realmente amo, mesmo que algumas pessoas ainda não entendam o significado disso, eu amo. E quando eu digo que te amo, eu realmente amo, por quem você é. Eu ainda não sei mexer direito com sentimentos, mas sei que eu posso melhorar, vou e quero melhorar. Independente dos meus transtornos, eu tenho uma batalha nova, eu ganho mais uma batalha nova cada segundo que passa, e eu sei que não vencerei nem metade, mas continuarei tentando pelo amor, por mim e por um sentimento meio que desconhecido por mim, ele se chama felicidade.

 

  No segundo post vou falar mais de mim. Acho que não tenho nada a definir exatamente sobre mim, eu tenho 13 anos, e tenho ídolos de todas as classes musicais, ou quase todas, eu odeio funk, pagode e arrocha, eu odeio gente falsa e fofoqueira, eu gosto de pessoas sinceras, eu gosto de ajudar, eu adoro fazer as pessoas felizes, assim como gosto de que elas me façam feliz também, eu resolvi colocar a foto da minha banda favorita aqui em cima porque as letras deles são as que mais chegam perto dos meus sentimentos. Eu simplesmente me inspiro em John Lennon, e nas letras dos Beatles, sou Beatlemaniaca. O resto vocês vão conhecer nos meus textos.

Oi.

Então, resolvi criar um blog pessoal pra poder usar pelo celular, já que o tumblr não da. Vou falar um pouco de mim, dos meus sentimentos e minhas fases. Vou postar o que já tenho pronto, obrigada por ler, não me pergunte o porque do que escrevo aqui, não questione e nem me julgue, se quiser apenas leia, já vai me ajudar muito. Obrigada.