Olá.

Estou sumida, e sei disso. Também apaguei meu ultimo texto, porque não gostei, mas hoje eu resolvi postar. Resolvi vim meio que ''vomitar'' palavras. Mas na verdade nem tenho muitas novidades. Eu parei de ficar absurdamente em casa, mas também não saio muito, ainda. Uma vez por semana, por ai... Mas esse não é o ponto disso aqui, se é que isso aqui tem um ponto exato, mas o porém da situação é que eu estou sentindo vontade de ficar sozinha, de ficar na cama o dia inteiro, (eu já tinha essa vontade, mas piorou), vocês devem pensar, ''minha nossa, que menina dramática'', mas eu também queria que fosse drama. Pena que não é. Pena que essa é minha realidade. Então minhas irmãs estão achando que sou retardada, ou estou assim por causa da doença nos rins, mas nem é por isso, eu simplesmente não tenho mais aquela tal de empatia incrível de antes, e sempre que estou em grupo me sinto ainda mais sozinha, no meu quarto, de porta fechada, com o som alto e caderno na mão me sinto melhor, porque eu não aguento mais andar em grupo, geralmente ando assim o tempo em que estou na rua, então sinto um enjoo dessa gente que fica rindo de tudo, sinto nojo do que elas fazem, sinto raiva fácil, e fico acumulando coisas das quais deveria ter me livrado a tempos. Isso literalmente, está me fazendo mal, eu não aguento mais. Sinceramente, toda a vontade de suicídio andou dobrando a algumas semanas, mas até que melhorou de uns dias pra cá. Quando resolvi escrever mais sempre que fico assim. Andei lendo, andei escrevendo e ouvindo música, coisas das quais estava me afastando, e estas são coisas que não sei viver sem. Mas enfim, quero poder falar mais de alegria, eu juro. Por isso vou continuar em tratamento, e quando isso tudo aliviar eu vou arrumar o outro blog e postar coisas alegres.

Tristeza, tratamento e agindo antissocialmente

 Oi, eu não tinha do que falar, mas agora eu tenho. Obvio. Enfim. Eu deveria correr atras da felicidade, tentar algo novo, ou qualquer coisa que fosse me fazer feliz, mas não, eu não consigo, alguma coisa me faz ficar nessa droga de quarto o dia inteiro. E as vezes tento sair, mas sinto que preciso voltar pra me acalmar, eu preciso muito me acalmar, acabo ficando nervosa e desconto em quem não merece. Oh, eu apenas tenho que me desculpar com essas pessoas, a culpa nunca foi delas, nem de ninguém, a culpa é totalmente minha, só minha, e então procurei leituras sobre isso, procurei me informar sobre o maldito tratamento, e nele diz que tenho que parar de agir antissocialmente, como fazer isso quando palavras bobas perfuram meu pensamento como facas? As pessoas podem não ver, mas eu me machuco fácil  então fico nervosa com o resto do mundo, pra não chorar na frente de ninguém, não demostrar o quanto estou mal, uso apenas a ferramenta dos blogs pra por isso tudo pra fora de algum jeito, e então eu preciso de um amigo espontâneo  que me leve pra fora de casa, que me mostre que la fora existe vida, sozinha não consigo, infelizmente sou uma idiota dependente, preciso de alegria, preciso de carinho, não preciso de namoro, não, queria me desculpar também pelos pedidos de namoro negados, a culpa não é de vocês meninos, é minha. Mas enfim, eu  aceito pedidos de amizade, e não é só você que vai ser o amigo, eu também pretendo cumpri meu papel na amizade, apenas te imploro ajuda pra sair disso tudo. Obrigada por ler meu desabafo.