Dezembro.

O que vem a sua cabeça quando pensa em ''Dezembro''? Como palavra e também como mês? Na minha vem um monte de imagens dos dezembros anteriores, o que me deixa nostálgica e com vontade de por meu cérebro pra reiniciar (mas isso não é possível), o que me deixa com mais pensamentos idiotas na mente. Eu não sei se esse mês pode me surpreender mais, eu realmente não sei. Sempre tem algo ou ''algos'' sem nexo pra acontecer durante ele.  Eu não tenho absolutamente nada de tão legal assim pra te contar sobre minha vida nesse mês, desde sempre. Eu preciso mudar isso. Vou lhes contar em uma, ou umas terrível/terríveis crônica/s (assim como em todas as que escrevo),fatos muito desagradáveis que me ocorreram nestes tais meses de minha vida e o que pretendo fazer para mudar este.

 Tenho exatos 30 dias, contando desde já pra mudar meu dezembro. Fazer deste único, e no ano que vem poder me recordar de algo bom nesse mês, mas não sei o que fazer, porque continuo com a mesma vontade de mudar essa história, mas também continuo com a mesma desanimação. Dai eu penso: ''O que eu quis fazer o ano inteirinho mas não fiz por falta de tempo ou coragem?'', Eu quis tanta coisa, eu vivi o ano querendo, mas não fiz quase nada que eu realmente queria, não fui sequer ao teatro. Eu posso mudar tudo isso em 30 dias, apenas isso, eu posso, e é o que estou mentalizando neste exato estante, eu tenho que fazer por minha saúde mental, por meu dezembro quase perdido sempre. Sem essa de ter que ficar em festa de família, ou de ter que aturar gente chata no amigo oculto, eu vou fazer o que eu quiser. Comparando com minhas ideias do dezembro passado que fiquei assistindo ''Barbie em a Canção de Natal'', sozinha no sofá a noite e de tarde tirei um cochilo na laje, quero dizer que se eu seguir minhas novas ideias vai dar tudo certo. 

 Você deve está se perguntando o por que de tamanha vontade, e acredite, eu também. Mas hoje enquanto lia um livro que recebi da amiga da minha irmã vi que no dezembro existem milhares de coisas boas a se fazer, eu só não sabia, eu realmente não sabia que eu poderia mudar o que eu quero, e agora eu sei que eu posso, não tudo, mas tudo aquilo o que eu sou.

Com toda minha preocupação com os outros, tanta preocupação que me afogo, tenta ser feliz este dezembro, faça dele especial, desordena sua mente, faz uma busca em você pra ver o que tanto quis mas não fez. E faça!

Uma panaca ou uma pessoa boa?

 Oi pra você que assim como eu não tem nada pra fazer, eu até tenho, mas não vou conseguir enquanto de algum jeito dizer o que estou sentindo; o que me leva a achar que sou uma panaca, não só por isso, mas por achar que alguém algum dia vai me amar e se importar comigo. É, esse é o problema, o que há de errado com vocês? Já se perguntaram? Por que vocês saem machucando os outros? Eu juro que queria saber. Juro mesmo. Eu não aguento mais tanta gente vindo me abraçar e dizer que se importa quando estou doente, ou quando estou triste, ou seja sempre. Estou cheia, tanto que nem consigo mais falar com ninguém sobre isso. Só venho aqui na net mesmo, porque pessoalmente não sai nada. E sabe, estou evitando mesmo contar o que sinto, porque no fundo ninguém vai se importar, cara. Desde muito cedo eu tenho problemas de saúde, mas eu consegui resistir até os mais graves, e nada nunca me afetou como agora, como as pessoas, eu não deveria me importar, mas eu não consigo, eu me importo com as pessoas que eu gosto, e eu fico tentando provar pra elas das maneiras que posso, e elas só fingem, tão mal que consigo perceber que estão fingindo. Enojada de todos os que mentem. Sou explosiva, não sei me comportar, sou sincera demais, amo demais, me importo demais... Esse exagero de tudo em mim tá me matando. E eu ainda acho que meus ''bons'' exageros causam bem a muita gente, sim causam, eu adoro quando posso ajudar alguém, quando faço alguém rir, mas não faço isso com todo mundo, é algo que faço pra quem eu amo, mas essas pessoas que eu amo tanto não estão nem ai pra mim, sinto que absolutamente ninguém nunca vai está do meu lado quando eu precisar. Esses dias tenho chorado, até conseguir dormir, hoje não vai ser diferente. Eu ando me dopando de novo, isso não faz bem ao meu coração, meus batimentos diminuem e aceleram o tempo todo, mas nem eu e nem ninguém se importa. E isso me acalma, então preciso me dopar. Eu queria vim aqui e contar como minha vida seria interessante, contar sobre viagens, amigas novas e sobre unhas legais, não é sobre isso que as meninas da minha idade fazem? Mas me desculpe se essa é minha realidade é essa, se vivo com problemas, seja de saúde, mental ou familiar. Me desculpem por não sorrir com suas piadas, me desculpem por não poder tratar melhor vocês, mas esse é o meu jeito, estou presa a ele, acho que não posso me soltar, mas mais uma vez me desculpem por tudo o que lhes causei. E de vocês eu só espero uma coisa: sejam sinceros comigo.

O que eu quero fazer.

                Eu e a minha mania chata de ficar planejando o futuro.

  Essa semana na escola eu tirei umas conclusões loucas enquanto a professora chata de ciências falava alguma coisa sobre a arrumação da sala, eu sempre paro pra pensar coisas inúteis ou úteis quando ela resolve dar sermão, só ela não, quando qualquer um resolve falar algo que não quero saber. 

A primeira dessas é que quero escrever sobre as Torres Gêmeas, eu quero escrever um livro, o que vai me fazer viajar para Manhattan, ficar muito tempo pesquisando, lendo sobre o que houve lá e etc, isso é uma coisa que tenho vontade de fazer. E penso nisso seriamente. 

A segunda é que quero muito viajar para Liverpool, eu quero tanto isso que nos últimos dias tenho ficado horas imaginando como será essa viagem, eu sou beatlemaníaca - vamos fingir que ninguém sabe disso - e quero muito andar onde viviam meus quatro anjos.

A terceira é que vou precisar ser rica pra realizar as duas primeiras, então é bom eu ir estudar pra conseguir uma profissão que me deixe cheia da gana, se não vou ser alguma pessoa muito comum, continuar morando com meus pais até eles morrerem, ter um emprego chato que vou odiar, viver o resto da vida esperando promoções nas lojas pra comprar roupa, livro, cd e etc e a pior de todas, eu não vou conseguir ter a minha coleção de guitarras fodas.

''Ai meu Deus, ela não é normal''

Todos os miseráveis dias esculto ''ofensas'', - digamos assim - por ser ''diferente'', - deixaremos assim também. CANSEI! É, eu cansei. Olha aqui cara, eu não quero saber da sua vida, então não se mete na minha, seja você da minha família ou não. Eu esculto meu rock mesmo, eu gosto do que quase ninguém na minha idade gosta, mas o mais importante 

é que eu estou me descobrindo, e praticamente sozinha, com uma ou quinhentas doses de música e assim vou levando, mas o mais bacana mesmo é que não preciso da sua - nem da de ninguém -, opinião, pra viver ou me montar, então vai cuidar de você mesmo e vê se consegue fazer isso sem antes babar o ovo de alguém e ficar se importando com o que os outros dizem sobre você. Eu estou cansada de ser tachada de revoltada, maluca, estranha e etc, sim eu sou revoltada, com toda essa gente suja que nem você, suja da alma, suja do coração, sim eu sou maluca, não gosto do que você gosta e sim, eu sou estranha, mas eu, APENAS EU, tenho que me julgar, porque apenas eu tenho esse direito, você não. Você tem o direito de ir cuidar da sua vida, sem ficar prestando atenção na minha roupa, muito menos no que eu esculto. E se quiser achar algo de mim, problema teu, só não fica me contando, vê essa sua grande opinião cabe na sua bunda, se não couber come, ou faça o que quiser, só não venha me dizer o que acha de mim, já que não te perguntei. Obrigada, e espero que sue cérebro mal utilizado entenda a mensagem.